http://hitoff.0pk.me/ Hit Off ru-ru Mon, 16 Feb 2009 17:50:02 +0300 MyBB/mybb.ru http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=18#p18 <p>ПРАВИЛА ФОРУМА<br />Эти правила обязательны для выполнения всеми пользователями. К нарушителям будут применяться адекватные меры, вплоть до бана. Любое требование модераторов и администрации форума нужно выполнять неукоснительно, не вступая в пререкания. <br />Администрация оставляет за собой право удалить Ваш аккаунт и все проявления вашей активности на форуме без объяснения причин. Сообщения и темы, нарушающие данные Правила, могут быть удалены, перемещены или исправлены модераторами и администрацией форума без уведомления их авторов. <br />Незнание правил не освобождает от ответственности за их нарушение, поэтому мы настоятельно рекомендуем вам внимательно их изучить, в том числе Правила разделов и подразделов форума. Непонятные моменты Вы всегда можете уточнить у администрации. </p> <p>Зарегистрировавшись, Вы подтверждаете, что согласны с этими Правилами, берете на себя обязательства выполнять их и несете персональную ответственность за их нарушение. </p> <p>P.S. Все то, что по каким-либо причинам не было указано в данных правилах, остается на усмотрение администрации форума. </p> <p>1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ <br />1.1. Форум является модерируемым - администрация контролирует тематику форума, его содержание и соблюдение участниками Правил форума. Задача модератора – следить за соблюдением Правил форума и по возможности помогать всем участникам форума в решении их вопросов. Основой для модерирования является формальный контроль за соблюдением настоящих Правил, однако действия модератора могут выходить за рамки формального контроля – модератор в своей работе руководствуется Правилами, здравым смыслом и своим опытом. </p> <p>1.2. Вопросы модератору рекомендуется задавать в ПМ. Если Вы не согласны с действиями модератора по отношению к вам или к другим участникам форума, если Вы не нашли с ним взаимопонимания путем взаимовежливого общения через ПМ, Вы можете обратиться к администраторам или же просто покинуть форум. Если Вы не получили ответа от администратора в течение 5 дней, напишите другому администратору. Спорные вопросы решаются в индивидуальном порядке. Публичное обсуждение на форуме (в названии темы, теле сообщения, репутации, подписи и т.д.) действий администрации запрещено – для этого есть ПМ. </p> <p>1.3. Все материалы, представленные на данном портале, предназначены исключительно для ознакомления. Администрация не несёт ответственности за материалы, размещённые на этом ресурсе. Если Вы считаете, что какой-либо из материалов нарушает Ваши права, свяжитесь с администрацией. </p> <p>1.4. Строго запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам. Желательно в том числе не привязывать драконов, котов, собак, и прочую нечисть к нашим несчастным гидрантам. </p> <p>2. РЕГИСТРАЦИЯ </p> <p>2.1. При выборе ника (имени пользователя) желательно использовать только буквы (английские или русские) и цифры (не более 3 цифр), использование других знаков/спецсимволов нежелательно. В качестве ника Вы можете использовать свое настоящее имя или фамилию. </p> <p>ПРИ РЕГИСТРАЦИИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ <br />в случае нарушения этих пунктов аккаунт может быть удален без предупреждения: </p> <p>а) регистрировать бессмысленные ники типа «qwertyuiop», «poiuyt», «щзщлзщ», «454прцц», а также ники, состоящие из одних цифр либо только из гласных / согласных букв, а также ники, содержащие нецензурные слова либо не соответствующие общепринятым нормам морали; </p> <p>б) использовать аватары, не соответствующие общепринятым нормам морали, в частности откровенно эротического содержания либо содержащие ненормативную лексику (помните, что форум читают дети). В случае нарушения такие аватары будут удаляться без предупреждения с вынесением наказания в виде РО и %. </p> <p>в) использовать в качестве ника адреса сайтов, email и т.п., а также другую информацию рекламного характера; </p> <p>г) регистрация одним пользователем двух и более аккаунтов. При обнаружении нескольких регистраций, проведенных с одного и того же компьютера или с одного айпи адреса (ботов), администрация оставляет за собой право удалять такие аккаунты, независимо от количества сообщений, набранных Вами на форуме под этими аккаунтами. <br />Если у Вас локалка с одним айпи или несколько пользователей за одним компьютером, перед регистрацией Вы можете уведомить об этом администрацию сайта. Учтите, что закачка разрешена в 2 потока на один айпи - т.е для пользователей локальных сетей при отсутствии индивидуального айпи шансы скачать что либо практически нулевые; </p> <p>д) регистрация ников типа «Админ», «Модер», «Главный» и т.п. Такие аккаунты удаляются без предупреждения, а при повторной попытке регистрации с подобным ником Вы будете навсегда лишены доступа на форум (бан по нику и по айпи); </p> <p>е) регистрация ников, похожих на существующие, а также использование одинаковых аватарок. При поступлении к администрации форума жалобы от владельца ранее зарегистрированного ника или аватара, Вы будете уведомлены об этом и обязаны подобрать себе другой ник или аватар. Чтобы посмотреть уже имеющиеся ники, нажмите вверху страницы форума на слово «Участники»; </p> <p>2.2. Адрес электронной почты, указанный Вами при регистрации, должен быть действующим. В дальнейшем на этот адрес Вы будете получать сообщения форума. По умолчанию указанный при регистрации адрес вашей электронной почты недоступен для просмотра другими участниками. </p> <p>2.3. Аккаунты участников, не имеющих ни одного сообщения в течение двух месяцев после регистрации, или не проявлявших активность на форуме больше 3-х месяцев, МОГУТ БЫТЬ УДАЛЕНЫ. Читайте ветку Неактивные пользователи будут удаляться... Если Вы собираетесь исчезать из Интернета более чем на три месяца, и желаете гарантировано сохранить за собой свой ник и аккаунт, заблаговременно известите об этом администрацию. </p> <p>ВНИМАНИЕ: не стоит пытаться &quot;отметиться&quot; на форуме, набивая бессмысленные посты. Такие посты не будут засчитаны, более того, Вы можете получить предупреждение или более строгое наказание. </p> <p>2.4. Помните, что Вы несете персональную ответственность за свой аккаунт а также за все действия, произведенные с Вашего аккаунта. </p> <p>3. РАЗРЕШЕНО И ПРИВЕТСТВУЕТСЯ <br />3.1. Создание новых тем (будьте внимательны при выборе раздела, не создавайте дубли, пользуйтесь поиском). <br />3.2. Продолжение обсуждения в старых темах, если они не были полностью раскрыты. <br />3.3. Поддержание дискуссии, обмен опытом, предоставление интересной информации, полезных ссылок. <br />3.4. Создание автором темы финального сообщения с описанием решения возникшей проблемы (в случае, если тема создавалась с целью получить совет или помощь других участников). </p> <p>4. ЗАПРЕЩАЕТСЯ </p> <p>использование нецензурных слов, мата и матозаменителей, личерство, хамство (в том числе в репутации или в ПМ), неуважение к Правилам и представителям Администрации, а также: </p> <p>4.1. Проявление неуважительного отношения к собеседнику, клевета по отношению к участникам форума и другим лицам, оскорбления касательно национальности, расовой, религиозной и политической принадлежности, мат (в том числе и в скрытой форме), оскорбления, личные угрозы по отношению к участнику (участникам) форума или другим лицам, а также в адрес модераторов, супермодераторов, администраторов, в том числе в ПМ. Если вы считаете какое-то сообщение оскорбительным, используйте кнопку &quot;жалоба&quot;, отстаивая свои интересы самостоятельно и опускаясь на уровень оппонента, будьте готовы к административному наказанию. </p> <p>4.2. Публикация рекламы,размещение объявлений с предложениями платных услуг, рассылка или спам через личные сообщения, публикации иных видов рекламы и коммерческих объявлений (кроме раздела «Интернет услуги»), а также создание тем типа &quot;Зацените&quot; (кроме специального подфорума О сайтах! в разделе «Интернет»). Запрещается реклама &quot;реального заработка в сети&quot; и прочих МММ. </p> <p>4.3. Использование в сообщениях для изображений ссылок на зарубеж, постинг изображений большого размера и &quot;веса&quot; (изображения более 200 Кб необходимо заменять ссылками), а также изображений, не имеющих никакого отношения к теме. То же самое относится и к публикации подобных изображений через тэги для картинок. </p> <p>4.4. Использование в подписи красного цвета, изображений большого размера и &quot;веса&quot;, ссылок на зарубеж для юзербаров и других изображений, а также фраз и изображений, содержащих нецензурные или оскорбительные для других участников слова или изображения. <br />По высоте и ширине подпись должна быть не больше 350х19 (не более двух файлов, либо один файл размером 350х57). Максимально допустимый объём графических файлов в подписи 50 Кб(суммарный вес всех юзербаров и картинок, если таковые имеются). Строго запрещены любые ссылки и картинки на «Speedtest». </p> <p>4.5 Размещение в сообщении, или подписи ссылок на ресурсы, тематически соприкасающиеся либо конкурирующие с нашим порталом, на интернет-магазины, коммерческие проекты, предоставляющие услуги, рекламирующие свою торговую марку, либо продукцию, а также ведущие к различным способам заработка. В отдельных случаях модератор действует на своё усмотрение. </p> <p>4.6. Флуд (постинг малоинформативных сообщений, в том числе состоящих из одних смайлов) и офтоп - отклонение от темы, заданной автором, автором темы является участник, написавший первое сообщение в теме (шапка топика). Такие посты будут удалятся, а их авторы будут наказываться, при наличии повторных нарушений - вплоть до бана. Если у вас возникает частный вопрос к участнику дискуссии, пишите в ПМ. Рекомендуется прочесть топик &quot;+20%...40%, предупреждения&quot; К флуду приравниваются сообщения, состоящие из одних смайлов, бессодержательные сообщения типа Спасибо, Шас заценим/скачаем, 2 или более одинаковых по смыслу сообщения в ветке, сообщения типа &quot;UP&quot;, флейм, существенный уход от темы, создание и обсуждение других тем, в том числе личных, интересных только двум-трем общающимся, а так же сообщения большого объема, не спрятанные под спойлер. Повторяющиеся символы (больше 3-х) и более одного сообщения пользователя подряд (используйте функцию редактирования, если хотите добавить что-то к уже написанному) также расцениваются как флуд. </p> <p>4.7. Запрещается обсуждать проблемы с закачкой в топах, писать &quot;не качается&quot; и т.п. Для всех технических и иных вопросов, а также насчет &quot;не качается&quot; есть специальные ветки форума, например ПРОБЛЕМЫ С ЗАКАЧКОЙ , Мануал по проблемам с закачкой , ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ . Если вы нашли действительно нерабочую ссылку, пишите в ПМ автору топика, ибо восстановить ее может только автор. </p> <p>4.8. Злоупотребление цитированием - оверквотинг/гиперквотинг (цитирование без необходимости). Также запрещено цитировать/личить линки, которые были скрыты тегом hide. <br />Цитировать собеседника необходимо по минимуму (иногда можно вообще не цитировать, если ваше сообщение идет сразу после заданного вопроса или сообщения, на которое Вы хотите ответить, достаточно написать, кому адресовано ваше сообщение). Множественные повторы одного и то же текста на одной и той же странице, тем более с изображениями, излишни и только засоряют форум, поэтому при цитировании оставляйте только ту часть сообщения, которую вы хотите прокомментировать. </p> <p>4.9. Создавать темы, дублирующие уже имеющиеся открытые темы (перед созданием новой темы используйте поиск), создавать одинаковые темы в разных разделах форума, а также одинаковые сообщения в разных темах. Кроме того, рекомендуется читать предыдущие посты в ветках или использовать поиск в теме. Возможно, предлагаемый вами вариант решения проблемы уже предложен, а уточняющие вопросы уже заданы. </p> <p>4.10. Запрещено использовать неинформативные заголовки - &quot;Спасите&quot;, &quot;Помогите&quot;, &quot;Нужна помощь!&quot;, &quot;Вопрос&quot;, &quot;Help Me&quot;, &quot;SOS&quot;, &quot;Срочно&quot;. Темы с подобными заголовками будут удаляться без предупреждения, а их авторы будут наказаны. Заголовок темы должен отражать смысл вопроса или сообщения, а не выражать Ваши эмоции. Помните, что от правильно сформулированного названия зависит последующий интерес к теме, кроме того, неинформативные заголовки затрудняют поиск. </p> <p>4.11. Использование ненормативной лексики в сообщениях, в том числе в разделе Юмор (в данном разделе ненормативная лексика (псевдомат или криптованый мат) допустима в анекдотах и рассказах при условии замены букв, например на многоточия, см. Правила раздела Флейм ). </p> <p>4.12. Намеренное искажение языка, использование транслита (язык общения форума - русский или украинский). Желательно проверять грамотность Вашего сообщения (как вариант - редактором Word), ибо ошибки затрудняют понимание вопроса или ответа и могут раздражать участников обсуждения. В разделах форума &quot;Дела амурные +18&quot; и &quot;Флейм&quot; допускаются некоторые исключения на усмотрение модераторов. </p> <p>4.13. Запрещается злоупотреблять тегами форума (в т.ч. смайликами), использовать для постинга сообщений цветной (особенно красный, в том числе и в подписи) и жирный шрифт. Выделение другим цветом (кроме красного, красный цвет используют модераторы) допустимо только для того, чтобы обратить внимание участников форума на какую-то часть сообщения. Также запрещается без явной на то причины использовать отличные от стандартных шрифты, изменять цвет и размер символов, использовать в названии тем и тексте сообщений ПРЕИМУЩЕСТВЕННО ЗАГЛАВНЫЕ БУКВЫ (это привилегия администрации форума). </p> <p>4.14. Публикация материалов порнографического содержания и ссылок на них, их поиск, выкладывание изображений, содержащих порнографию, сцены жестокости или любые другие изображения, унижающие или оскорбляющие других пользователей. </p> <p>4.15. Запрещается править/удалять сообщения, после корректировки их модератором, кроме случаев явного указания модератора отредактировать пост. </p> <p>4.16. Запрещается размещать в подписи больше двух картинок, а также больше 4-х строк текста, всякого рода ссылки, или сообщения, касающиеся коммерческих, либо конкурирующих с нами порталов/сайтов. </p> <p>4.17. Запрещается использовать для хостинга аватар зарубежные (не UA-IX), а также личные сайты. Для этой цели есть ряд специализированных общедоступных UA-IX серверов для хостинга Ваших картинок и изображений. </p> <p>4.18. Запрещается использовать аватары размером больше чем 100 на 100 пискелей и объемом больше чем 100 килобайт. </p> <p>4.19. Запрещается создание зеркал(дублирование файла на файлообменниках, личных сайтах и т.п.) для существующего релиза без согласия(просьбы) релизера(создатель темы релиза), модератора, супермодератора, или администратора. Нарушение данного правила подразумевает наказание начиная от устного предупреждения вплоть до временного блокирования нарушителя в зависимости от настойчивости последнего. </p> <p>5. РЕКОМЕНДУЕТСЯ </p> <p>5.1. Перед началом дискуссий (созданием темы или написанием сообщения) ознакомится с подразделами форума, их тематикой, с существующими в них темами и обзорами, в том числе по интересующей вас тематике, а также с Правилами соответствующих разделов форума. </p> <p>5.2. Перед тем, как задать вопрос или создать тему, используйте поиск (графа поиска находится вверху каждой страницы (в шапке форума), поисковая форма для поиска в темах находится в нижней части страницы). Название темы (топика) должно быть кратким и информативным. В своем сообщении постарайтесь подробно и понятно изложить суть вопроса. Название программ, сайтов и т.п. должны соответствовать официальным, не рекомендуется использовать сленг. Если в сообщении много текста или изображений, используйте спойлер. Если вы являетесь автором темы, в которой вы просили помочь с решением какой-либо проблемы, после того как ваш вопрос был решен, обязательно отпишитесь в теме о способах решения и сообщите, нужно ли закрывать тему. </p> <p>5.3. Отвечая на вопросы, необходимо учитывать возможную разницу в опыте, ответы должны даваться по сути заданного вопроса и только в том случае, если Вы действительно можете помочь решить возникшую проблему. Запрещается давать какие-либо советы без знаний предмета, а также размещать заведомо ложную информацию. </p> <p>5.4. В подфоруме Песочница есть ответы на наиболее часто задаваемые вопросы. </p> <p>6. СИСТЕМА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЙ <br />6.1. Если Вы видите нарушения Правил форума, воспользуйтесь кнопкой &quot;Жалоба&quot;. Помните, что эта кнопка иcпoльзуется TOЛЬКO для жaлoб o coдepжимoм cooбщeния, а не в качестве cpeдcтва oбщeния и cвязи c мoдepaтopами либо для сообщений о неработающих ссылках (о неработающих ссылках необходимо писать релизеру в ПМ). </p> <p>6.2. Решение о наказании нарушителя принимает администрация форума – модераторы, супермодераторы и администраторы. За нарушения Правил выносятся % (по 20% за каждое нарушение) и наказания в виде РО (рид онли, т.е. только чтение форума) или бана, которые выдаются на срок от трех дней до вечного бана, чем больше у вас %, тем строже будут последующие наказания. Уровень ваших предупреждений Вы можете увидеть под своим аватаром, для просмотра истории наказаний нажмите на число с %. В истории наказаний должна быть указана причина, по которой вас наказали и никнейм модератора. <br />В случае регулярного нарушения правил этот срок может быть увеличен. <br />В случае неправомерного наказания следует обратиться к администрации форума с подробным разъяснением ситуации и, возможно, если Вы докажете свою правоту, наказание будет отменено. <br />Просьбы снять % &quot;по сроку давности&quot; будут игнорироваться, особо настойчивые личности будут наказываться. </p> <p>6.3. Пользователь, получивший пять предупреждений (т.е. 100% предупреждений), лишается доступа к форуму (вечный бан). </p> <p>6.4. За особо циничное или регулярное нарушение Правил, в том числе при создании ранее забаненым участником новой учётной записи, возможен немедленный и бессрочный бан, в том числе по айпи. </p> <p>7. РЕПУТАЦИЯ </p> <p>7.1. Репутация участника показывает количественную оценку уровня уважения к нему со стороны других участников за осуществляемую деятельность в рамках этого форума. Уровень репутации участника отображается под аватарой, в профиле участника и в Рейтинге репутации участников. </p> <p>7.2. Участник, имеющий 15 и более сообщений, может увеличить или уменьшить репутацию другому участнику на одну единицу, воспользовавшись кнопками + или - , которые расположены под аватарой. <br />Вы не можете изменять репутацию, если: <br />- не набрали требуемого количества сообщений (15 сообщений); <br />- уже изменяли репутацию этому участнику на протяжение последних 7 дней; </p> <p>7.3. Уменьшение репутации должно сопровождаться содержательным обоснованием его причины. Запрещается уменьшение репутации модераторам за действия, связанные с выполнениями их обязанностей и релизерам за их релизы (не нравится – не качаем). </p> <p>7.4. Запрещается: <br />- изменять репутацию без указания причины, особенно это касается случаев, когда вы уменьшаете репутацию или меняете репутацию, находясь в профиле пользователя. Если же вы жмете на + , находясь в теме, нет необходимости подробно указывать причину, т.к. в истории репутации автоматически будет указано название темы; <br />- изменять репутацию по причинам, непосредственно не связанным с деятельностью участника в рамках форума (т. е. по поводу дней рождения, праздников и других событий в стране и мире, наступление которых не является результатом деятельности участника в рамках форума - для этого есть ПМ); <br />- плюсовать (минусовать) в качестве ответного действия на изменение своей репутации; <br />- Использование в подписи ссылок (текстовых, графических) с автоматическим поднятием или понижением репутации себе или любому другому участнику форума; <br />- Использование в подписе просьб, лозунгов, призывов (текстовых, графических) повысить или опустить репутацию себе или любому другому участнику форума; </p> <p>7.5. Администраторы форума могут отменять (удалять) записи в репутации, сделанные с нарушениями данных правил. Если у вас есть вопросы насчет минусов в вашей репутации - попробуйте самостоятельно выяснить данный вопрос с виновником, если не поможет - обратится в ПМ к супермодеру или админу. </p> <p>7.6. Проявление неуважительного отношения к собеседнику, клевета по отношению к участникам форума и другим лицам, оскорбления касательно национальности, расовой, религиозной и политической принадлежности, мат (в том числе и в скрытой форме), оскорбления, личные угрозы по отношению к участнику (участникам) форума или другим лицам, а также в адрес модераторов, супермодераторов, администраторов.<br />Помните, Правила необходимо выполнять, а их незнание не освобождает Вас от ответственности за их нарушение</p> mybb@mybb.ru (Vrodar) Mon, 16 Feb 2009 17:50:02 +0300 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=18#p18 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=16#p16 <p><a href="http://devochki-dlya-tebya-na-dosuge.com/in.htm?wm=1065693" rel="nofollow" target="_blank">http://devochki-dlya-tebya-na-dosuge.co &#8230; wm=1065693</a>&#160; -&#160; захадите прикольный сайт <img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.kolobok.us/smiles/standart/clapping.gif" alt="http://www.kolobok.us/smiles/standart/clapping.gif" /></p> mybb@mybb.ru (Vrodar) Mon, 16 Feb 2009 15:43:39 +0300 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=16#p16 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=15#p15 <p>Мент останавливает студента и велит документы предъявить.<br />- Та-а-а-ак, не работаем, значит...<br />- Да, не работаем.<br />- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...<br />- Да, прожираем.<br />- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...<br />- Нет, извините, студент только я.<br /><br /><br /><br /></p> <p>В кпз сидит заяц и плачет горючими<br />слезами.Вдруг к нему бросают страшного<br />серого волка.<br />-ты чего тут косой сырость развел?<br />-ой волк тут так бьют<br />-не тряси хвостом- слабак<br />-ой как тут бьют<br />и тут в камеру загоняют верблюда<br />-вот посмотри что они с лошадью сделали?</p> <p>&#160; <br /><br /></p> <p>Знак на дороге: &quot;Открытая касса ГАИ! Только здесь и только сейчас ЭКОНОМ-ПРЕДЛОЖЕНИЕ: права только за 20грн! <br /><br /></p> <p>- Будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшей прохожей.<br />- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.<br />- А как же! Нас за некультурность е..т!<br /><br /></p> <p>Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.<br />Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.<br />- Вы cлышали, как я вам свистел? - строго спросил милиционер.<br />- Да, но сегодня вечером я занята.<br /><br /><br /></p> <p>Два мента едут в патрульной машине. Один:<br />- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?<br />Он высовывается:<br />- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..<br /><br /><br /></p> <p>Человек подходит к милиционеру и спрашивает:<br />- Хочешь анекдот расскажу?<br />- Ты что? Я же милиционер.<br />- А я - медленно и два раза.<br /><br /></p> <p>Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:<br />- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!<br />Рядом пpисаживается милиционеp:<br />- Почему ругаетесь, гpажданин?<br />- Да вот, лавочка покpашена...<br />- Ой, @#$%$#@...<br />&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:<br />- Привет, коллега!<br />- Какой же я тебе коллега?!<br />- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.<br /><br /><br /><br /></p> <p>Сидит на уpне наpкоман, куpит. Подходит милиционеp (мент, то есть) - Ты что тут сидишь?!!! &gt;:-I - Куpю вот. :-Q - Это место для мусоpа!!! &gt;&gt;:-I - Ой! Пpостите! Садитесь, пожалуйста. --<br />Вскакивая с уpны...<br />&#160; <br /><br /></p> <p>Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает:<br />- Куда козла везете?<br />- В Духовную семинаpию поступать <br />- А если не поступит, так ментом и останется?<br />&#160; <br /><br /></p> <p>Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:<br />- Ландау, Лифшиц &quot;Теория поля&quot;... Эй, агроном, вставай!&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <br /><br /><br /></p> <p>Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника:<br />&quot;Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует.&quot;<br /><br /><br /></p> <p>Комендантский час.9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро!<br />Тут с эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент достает пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину!<br />Мужик падает!<br />- Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще!<br />- Да я его знаю, он далеко живет, все-равно до дома бы не успел!<br />&#160; <br /><br /></p> <p>Сила привычки.<br />Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.<br /><br /></p> <p>Два милиционеpа pазмышляют, что подаpить начальнику на день pождения:<br />- Давай подаpим книгу.<br />- Hет, книга у него уже есть.<br />&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:<br />- Ах!!! А-а-а! Ох-ох!!<br />- По любви? - строго спрашивает милиционер.<br />- По любви, - отвечает мужской голос.<br />- А я не тебя спрашиваю! - обрывает милиционер.<br />- А тут больше никого и нет, я один...<br />&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.<br />- Ну, как? - интересуется вошедший комиссар.<br />- Пока идет советское! - докладывают ему.<br /><br /><br /></p> <p>Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:<br />- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е...я!<br />- Не &quot;е...я&quot;, Прохоров, а совокупляются.<br />- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются.<br />Ближе подошел - ан нет, е...я!<br />&#160; <br /><br /></p> <p>- Она меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить ее?<br />- Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!<br /><br /><br /></p> <p>Перекресток. Светофор, красный. Стоят авто в три ряда. В крайнем левом - синие жигули-семерка, вся в обвесе, диски, глушак... За перекрестком притаились гаишники. Дают зеленый, семера, визжа резиной, срывается с места. Комментарий гаишника в мегафон:<br />- Итак, Ваз-2107 стартует, обходит одного, второго, третьего, прижимается вправо и достает документы!<br /><br /></p> <p>В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:<br />- Это что у вас тут за хеллоуин, в натуре?<br />- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!<br /><br /></p> <p>Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.<br /><br /><br /><br /></p> <p>Едут двое гаишников. Один другому:<br />- Выглянь, работает мигалка?<br />Тот выглядывает.<br />- Э-э-э... Работает. Не работает. Работает. Не работает.<br /><br /><br /><br /></p> <p>Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают : <br />- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? <br />- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел… <br />- Ну и ??? <br />- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально… <br />- И???? <br />- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» <br />- !!!??? <br />- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно! <br />- А дальше??? <br />- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!» <br />- !!! <br />- Включают свет и все девушки голые!!! <br />- Отпад!!! А дальше то что? <br />- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!» <br />- И ты… <br />- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!! <br /><br /><br /><br /></p> <p>Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?<br />Работники ГАИ он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.</p> <p>&#160; <br /><br /></p> <p>Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:<br />- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?<br />Тот принимает гордую осанку и говорит:<br />- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.<br />- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@альник не разорвало, когда в свисток дуете!<br /><br /></p> <p>Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать <br /></p> <p>Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль<br />&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:<br />- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?<br />- Нет, документы спрашивала.<br /><br /></p> <p>Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.<br />- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!<br />Мужик:<br />- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку<br />водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали!<br />ГИБДДешник (возмущенно): - А ну пошли в трубку дышать!<br />Мужик (обижено и с горечью): - Да вы что, мне не верите?!<br /><br /><br /></p> <p>Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.<br />Жена:<br />- Где был?<br />Он:<br />- В засаде...<br />Теща, высовываясь из кухни, ехидно:<br />- Ну и как, засадил?<br /><br /><br /></p> <p>Идёт наркоман по Красной площади с гусём на поводке, тут это дело увидел милиционер, подходит к нарику и говорит:<br />-Т ы что делаешь? С тебя штраф 150$!<br />нарик ему:<br />- За что? Голуби ведь тоже ходят, гадят и ничего!<br />- Так ведь голубь-это же птица мира!<br />- Блин падлой буду если мой гусь будет птицей войны!<br /><br /></p> <p>Сила привычки:<br />находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.<br />&#160; <br /><br /></p> <p>Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.<br />У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.<br />А он:<br />- Куплю перекресток и буду работать для души!<br />&#160; <br /><br /></p> <p>Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker.<br />Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.<br /><br /><br /></p> <p>Гаишник тормозит машины с целью срубить денег, но вот беда, кого бы он не остановил, у всех с документами лады. И вот он злой и голодный приходит домой, и кричит сыну:<br />- «Неси дневник!»<br />Сын испугался, так как получил 2. Мама заметила волнения сына и решила помочь, положила 50р в дневник и отнесла отцу. Он посмотрел и радостно сказал:<br />- «Хоть дома всё в порядке!» <br /><br /><br /><br /><br /></p> <p>Звонок в дежурную часть:<br />-Здравствуйте,вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?<br />-Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...<br />- Слушайте, передайте им пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!!<br /><br /><br /></p> <p>Москва. Кольцевая дорга, время 21:00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:<br />- Ну и куда гоним?<br />- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!<br /><br /><br /></p> <p>- У меня украли паспорт!<br />- В милиции был?<br />- Был. Не они!<br /><br /><br /></p> <p>Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:<br />- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!<br />Водитель:<br />- Не-е-е, я всё...<br /><br /><br /></p> <p>Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости.<br />Там сообщают:<br />- С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД.<br />Сын поворачивается к отцу и спрашивает:<br />- Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?<br /><br /><br /></p> <p>Милиоционер будит пьяного мужика, который валяется на улице.<br />- Где я?<br />- У Никитских ворот.<br />- А нельзя ли закрыть ворота? Очень дует.<br /></p> <p>- Капитан Иванов, хотите получить майора ?<br />- Так точно!<br />- Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова<br /><br /><br /><br /></p> <p>Карты экспресс-оплаты ГАИ 10,50 и 100 условных единиц!<br />Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план &quot;Эксклюзив&quot; - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!<br />Подключите дополнительные услуги:<br />-&quot;Любимое нарушение&quot; - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!<br />- &quot;Антирадар&quot; - антиопределитель скорости и вашего номера.<br />Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГАИ!<br /><br /><br /><br /></p> <p>Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:<br />Г. - Ваши документы?<br />Б. - Что?<br />Г. - Ваши права?<br />Б. - Что? Что такое &quot;права&quot;?<br />Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.<br />Б. - А! Поняла!<br />Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:<br />- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.<br /><br /><br /><br /></p> <p>Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. <br />- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие. <br />- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!<br /><br /><br /></p> <p>К милиционеру подбегает мужик и кричит:<br />- Помогите, помогите!! У меня машину угнали!<br />Мент отвечает:<br />- Видел, видел...Професионально сработали, черти....</p> <p>&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>. Капитан милиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пингвина. Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного.<br />- Старшина!<br />- Да, товарищ капитан!<br />- Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк.<br />- Есть.<br />На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу старшина и ведет на веревочке пингвина.<br />- Старшина!<br />- Да, товарищ капитан!<br />- Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк.<br />- Так я и есть , в зоопарке были , в кино были , теперь в лунапарк идём ...</p> <p>&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>Сколько времени вам требуется для покупки BMW? <br />Российский таможенник: <br />- Ну три месяца, не меньше. <br />Беларусский таможенник: <br />- Да месяцев пять. <br />Украинский таможенник после минутного раздумья: <br />- Не менее пяти лет. <br />- ? <br />- Да уж очень фирма крупная.<br /><br /><br /></p> <p>Пришли к деду менты, смотрят у него самогонный аппарат стоит, ну они говорят:<br />-Всё дед в тюрьму тебя за то что самогон варишь-но я не варю самогон<br />-Ну аппарат же у тебя есть!<br />-Ну так тогда меня и за изнасилование судите<br />-А ты что изнасиловал кого!?<br />-Нет, но аппарат же есть!!!<br />&#160; <br /><br /></p> <p>Говорят, что бойцам спецподразделений и ОМОНа запретили покупать пиво Tuborg, которое открывается за колечко. Дело в том, что часто срабатывает рефлекс &quot;выдернул кольцо - метнул гранату&quot;.</p> mybb@mybb.ru (Vrodar) Sun, 15 Feb 2009 19:31:07 +0300 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=15#p15 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=14#p14 <p>Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:&quot;Папа, ты что делаешь?&quot;.<br />(П)(растерявшись)- &quot;Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю&quot;<br />(В)- &quot;Ясно&quot;<br />(В)(вернувшись через 15 минут)- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Талько у него насос кажись сломался - мама продувает....&quot;</p> <p>&#160; &#160;</p> <p>Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:&quot;Папа, ты что делаешь?&quot;.<br />(П)(растерявшись)- &quot;Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю&quot;<br />(В)- &quot;Ясно&quot;<br />(В)(вернувшись через 15 минут)- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Талько у него насос кажись сломался - мама продувает....&quot;<br /><br /></p> <p>Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцy:.<br />(С) Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ.<br />(О) Hy, pассkазывай.<br />(С) Пpедставь: идет по kоpидоpy молодая yчительница и несет ведpо с kлеем.<br />Вдpyг, она цепляется за гвоздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k пол.<br />спиной.<br />(О) Hy вы, kонечно, ее отодpали.<br />(С) Само собой! А kто смелый - по тpи pаза.<br /><br /></p> <p>Учительница - Вовочке:<br />- Ты почему не сделал уроки ?<br />- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .<br />- Так он что, сгорел ?<br />- Да нет, он успел выпрыгнуть.<br />- Так он что, разбился ?<br />- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал.<br />спружинил и влетел опять в окно.<br />- Дак стало быть он сгорел ?<br />- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.<br />- Дак стало быть разбился ?<br />- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.<br />спружинил и влетел опять в окно.<br />- Так что, сгорел ?<br />- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.<br />- Hу, значит, разбился ?<br />- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.<br />спружинил и влетел опять в окно.<br />- Так что же с ним случилось...?<br />- Да он пожарных достал и они его пристрелили.<br /><br /></p> <p>Учительница:<br />- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?<br />Вовочка:<br />- Старый он уже... Не нужны они ему...<br />&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:<br />- Мама, а откуда дети беpутся?<br />- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.<br />- Это я понял, но кто аиста тpахает??.<br />&#160; <br /><br /></p> <p>В школе учительница говоpит детям:<br />- Пpидумайте стихотвоpение со словами:&quot;Если б я имел коня...&quot;.<br />Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...<br />Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...<br />Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.<br />Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <br /><br /></p> <p>На уроке:<br />- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.<br />Петя:<br />- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.<br />Вовочка:<br />- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!</p> <p>&#160; <br /><br /></p> <p>Поспорил Вовочка с друзьями, будто он сможет трахнуть училку.Приходит к ней после уроков и говорит:<br />- Марья Ивановна, можно мне у вас переночевать, а то родители поссорились и не хотят меня в дом пускать.<br />- Ну ладно Вовочка пошли.<br />Приходят домой. Хотела Марья Ивановна одного Вовочку положить спать, а он говорит:<br />- Марья Ивановна мне одному спать страшно, можно я с вами лягу спать.<br />- Ладно Вовочка ложись.<br />Легли они, а Вовочка и говорит:<br />- Марья Ивановна, можно я у вас в пупке поковыряюсь.Я без этого заснуть не могу.<br />- Хорошо Вовочка поковыряйся.<br />Секунду спустя.<br />- Вовоооочка, этооо не пупооок!!!<br />- А это и не пааальчик, Мааарья Иванооовна!!!<br /><br /><br /><br /><br /></p> <p>В школе.<br />- Машенька, напиши на доске предложение со словом &quot;девочка&quot;.<br />и со словом &quot;лес&quot;.<br />Машенька выходит и пишет: &quot;Девочка вышла из леса&quot;.<br />- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого<br />предложения отрицательное.<br />Вовочка выходит и пишет: &quot;НЕ девочка вышла из леса&quot;.<br />- Вовочка, это неправильно и надо исправить!<br />- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.<br /><br /></p> <p>Идет уpок в школе. Учитель:<br />- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.<br />Чеpез несколько минут встает Вовочка.<br />- Ты что, считаешь себя пpидуpком?<br />- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...<br />&#160; &#160;<br /></p> <p>Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.<br />что-нибудь плохое скажет они встают и уходят&quot;.<br />Урок географии.<br />Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.<br />Дети: Дома, Школы, Больници.<br />Вовочка: Бордель.<br />Девочки встают уходят.<br />(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.<br />&#160; &#160;<br /></p> <p>Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то.<br />кем они будут на пpазднике.<br />У:Машька ты кем будеш.<br />M:Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду.<br />У:Коля кем будеш.<br />K:Я одену сеpенький костюм,волком буду.<br />У:А ты вовочка кем будеш.<br />B:А я буду в полность в коpичневом костюме.<br />ВСЕ:И кем ты будеш.<br />В: .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду!<br />Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.<br /><br /></p> <p>(У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж.<br />(В)овочка: Жопа.<br />(У): Дети, такого слова нет.<br />(В): Как же так? Жопа - есть, а слова - нет.<br />&#160; <br /><br /></p> <p>Мама кричит с балкона:<br />- Вовочка, где ты?<br />Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается<br />недовольный голос:<br />- Ну, что?<br />- Чем ты там занимаешься?<br />- Машку трахаю!<br />- Смотри, только не кури!<br /><br /></p> <p>Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?<br />Вот ты, Машенька..<br />Быстрее всего, Марьванна, мысль..<br />Праа.а.вильно,Маша, а почему?<br />Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...<br />Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?<br />-Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.<br /><br /><br /></p> <p>В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..<br />Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его<br />провести урок. Физкультурник приш&quot;л на урок и думает: &quot;Чем бы таким их занять?&quot;.<br />И придумал задачу.<br />&quot;Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь .<br />пика?&quot;.<br />&quot;Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал&quot;.<br />Тут вста&quot;т Вовочка:<br />- Я уже решил задачу.<br />- ??? Hу и чему же равен ответ?<br />- Вам 24 года.<br />- Правильно. А откуда ты знаешь.<br />- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.<br /><br /><br /></p> <p>Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:<br />- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.</p> <p>&#160; <br /></p> <p>Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...<br />Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось .<br />- У нее кpасивые плечи..<br />- У нее кpасивое лицо..<br />- У нее кpасивые ноги..<br />- У нее кpасивая гpудь..<br />Вася:<br />- У нее кpасивая ж%@а.<br />Учительница :<br />- Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся.<br />Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..<br />Учительница:<br />- Вовочка ! Я ты куда ?!<br />- Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась .<br /><br /><br /><br /></p> <p>Вовочка говорит:<br />- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,<br />они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и<br />трясутся.<br /><br /><br /></p> <p>Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не<br />достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.<br />После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.<br />- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.<br />Машенька подымает руку и говорит:<br />- Дяденька не соблюдал технику безопасности.<br />- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.<br />- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.<br />- Hе исключенно, - говорит учительница.<br />Тут Вовочка тянет руку и говорит:<br />- Дяденька ругал мою маму.<br />- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.<br />- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.</p> <p>&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:<br />-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд<br />В это время Вовочка тихо дремлет.<br />Учительница:&quot;Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!&quot;<br />Вовочка:&quot;Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь.&quot;<br /><br /><br /><br /></p> <p>Учительница:<br />- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем<br />глагол &quot;петь&quot;. Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?<br />- Я пою.<br />- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?<br />- Замолчи, падла!</p> <p>&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:<br />&quot;Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются&quot;.<br />Учительница:<br />- Hу, Вовочка, неудобно-же...<br />- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.</p> <p>&#160; &#160;<br /><br /><br /></p> <p>Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:<br />-Дети, раскажите басню Крылова &quot; Лебедь, рак и щука&quot;.<br />Машенька, давай расказывай.<br />-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.<br />-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.<br />-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.<br />-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.<br />-Однажды лебедь, рак и щука...<br />-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.<br />-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:<br />- Дети! Что можнополучить от курицы?<br />- Мясо, можно получить!<br />- Молодец! :-.<br />Петя тоже тянет руку.<br />- Hу Петинька?<br />- Яички! <br />- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.<br />- Hу Вовочка, а ты что скажешь?<br />- Hезнаю. <br />- Hу на чем ты спишь?<br />- Hа лавочке.<br />- А под голову, что ложешь?<br />- Валенок.<br />- Hу а папа твой начом спит? :-\<br />- Hа полу.<br />- А под головой у него что?<br />- Второй валенок!<br />- Hу а дедушка на чем спит?<br />- Hа печке!<br />- А под головой у него?..<br />- Подушка! <br />- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? <br />- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!</p> <p>&#160; <br /></p> <p>Уходит мама в гости:<br />- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.<br />Дети:<br />-Мам, а почему до пояса?<br />Мама:<br />-Ниже змей, он вас укусит.<br />Через час звонок.<br />Мама:<br />-Ну что дети пришел папа?<br />Дети:<br />-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.<br />Мама(с тревогой):<br />-А как же змей?<br />Дети(гордо):<br />-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!<br /><br /></p> <p>Мама делает замечание:<br />-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.<br />Позднее Вовочка встретил беременную женщину:<br />-Что - допрыгалась.<br />&#160; <br /></p> <p>В школе учительница говоpит детям:<br />- Пpидумайте стихотвоpение со словами:&quot;Если б я имел коня...&quot;.<br />Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...<br />Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...<br />Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.<br />Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...&#160; <br /><br /></p> <p>Уезжает отец в коммандировку:<br />-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,<br />папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.<br />Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.<br />Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!<br />-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.<br />Приходит Вовочка через пять минут.<br />Папа едет в Ленинград.<br />Мамин хахаль будет рад.<br />Мамин хахаль -- наш сосед.<br />Папа купит мне мопед.<br /></p> <p>Вовочці на уроці ставлять питання на кмітливість:<br />- Чим відрізняються кущ від злочинця?<br />Вовочка відповів:<br />- Кущ, спочатку посадять, а потім він виросте. А злочинець<br />спочатку виросте, а потім його посадять.<br /><br /><br /></p> <p>Голос в школьном автобусе :<br />Марья Ивановна,а на меня Вовочка сорокой дразнет!<br />Марья Иван.:<br />Это наверное Машенька ты много разговариваешь?<br />Нет это потому что - этому дала,этому дала,а этому забыла!&#160; <br /><br /></p> <p>Вовочка идёт по коридору и твердит:<br />- Никакой логики! Ну никакой логики!<br />Навстречу идёт директор и спрашивает:<br />- Что случилось, Вовочка?<br />- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!<br />- И в чём же проблема?<br />- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!<br />&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:<br />- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...<br />- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...<br /><br /><br /></p> <p>Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,<br />ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец<br />жена ему говорит:<br />- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать<br />сочинение о животных.<br />Делать нечего - пришлось вести.<br />На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:<br />- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа<br />был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он<br />поставил 30 к одному».<br /><br /><br /></p> <p>Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.<br />Навстречу учительница:<br />- Вовочка, ты куда?<br />- В туалет, Марья Иванна.<br />- А глобус-то зачем?!!<br />- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать <br />хочется!!<br />&#160; <br /><br /></p> <p>Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.<br />Учительница строго:<br />- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!<br />Вовочка: <br />- Во черт!.. Прям &quot;виндоуз&quot; какой-то... :-[]&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только<br />начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка<br />спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. <br />Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля <br />пролазит между решеткой кровати.<br />Маринка: <br />- Вовочка!!!!!!! Что это такое???<br />Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку <br />и закручивает ее на достоинстве хахаля):<br />- Папа придет, разберется!!!!&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с<br />отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:<br />- Вы отец Владимира? <br />- Ну... <br />- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите<br />меры! <br />Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка <br />ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: <br />- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&amp;ем будешь щи<br />хлебать!<br /><br /><br /><br /></p> <p>Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою <br />корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят <br />и смотрят. Через некоторое время:<br />Вовочка: <br />- Может тоже попробовать?<br />Маша: <br />- Смотри сам, ... твоя же корова!<br />&#160; &#160;<br /><br /></p> <p>Учительница ругается на учеников.<br />Учительница:Встаньте если считаете себя идиотом!<br />Вовочка поднимается со стула<br />Учительница:Вовочка,ты считаешь себя идиотом?<br />Вовочка:Да нет Марья Ивановна,только что-то неудобно,что вы одна стоите</p> mybb@mybb.ru (Vrodar) Sun, 15 Feb 2009 19:29:17 +0300 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=14#p14 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=13#p13 <p><a href="http://www.tuning-club.com.ua/" rel="nofollow" target="_blank">http://www.tuning-club.com.ua/</a></p> <p><a href="http://tuning.ua/" rel="nofollow" target="_blank">http://tuning.ua/</a></p> mybb@mybb.ru (Vrodar) Sun, 15 Feb 2009 19:27:55 +0300 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=13#p13 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=12#p12 <p><a href="http://auto.aviso.ua/" rel="nofollow" target="_blank">http://auto.aviso.ua/</a></p> mybb@mybb.ru (Vrodar) Sun, 15 Feb 2009 19:26:32 +0300 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=12#p12 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=11#p11 <p>)))Какие хобби вас интересуют?</p> mybb@mybb.ru (Vrodar) Sun, 15 Feb 2009 19:02:11 +0300 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=11#p11 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=10#p10 <p>Предлагаю обсудить тему. Как вы думаете влияет ли кризис на туризм и что вы думаете по єтому поводу?</p> mybb@mybb.ru (Vrodar) Sun, 15 Feb 2009 19:01:03 +0300 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=10#p10 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=9#p9 <p>посоветуйте онлайн игру</p> mybb@mybb.ru (Vrodar) Sun, 15 Feb 2009 18:59:24 +0300 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=9#p9 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=8#p8 <p>))как вам ета игра?</p> mybb@mybb.ru (Vrodar) Sun, 15 Feb 2009 18:57:52 +0300 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=8#p8 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>))оставляем свои коментарии&#160; на щет етой игры</p> mybb@mybb.ru (Vrodar) Sun, 15 Feb 2009 18:56:01 +0300 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=7#p7 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=6#p6 <p>)</p> mybb@mybb.ru (Vrodar) Sun, 15 Feb 2009 18:50:28 +0300 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=6#p6 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>:jumping:</p> mybb@mybb.ru (Vrodar) Sun, 15 Feb 2009 18:37:00 +0300 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=5#p5 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=4#p4 <p><a href="http://vpleer.ru" rel="nofollow" target="_blank">http://vpleer.ru</a> - самая большая база скачивание музыки</p> mybb@mybb.ru (Vrodar) Sun, 15 Feb 2009 18:26:35 +0300 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=4#p4 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=3#p3 <p><a href="http://kinotraff.ru/in.php?id=48938&amp;base=1" rel="nofollow" target="_blank">http://kinotraff.ru/in.php?id=48938&amp;base=1</a>&#160; - более&#160; 8800 фильмов на разную тематику</p> mybb@mybb.ru (Vrodar) Sun, 15 Feb 2009 18:24:58 +0300 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=3#p3 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=2#p2 <p>Требуются модераторы на новый форум. <br />Адрес: <a href="http://town.zbord.ru" rel="nofollow" target="_blank">http://town.zbord.ru</a><br />Аська: 716-3-819</p> mybb@mybb.ru (ascackajmonday) Thu, 12 Feb 2009 17:32:59 +0300 http://hitoff.0pk.me/viewtopic.php?pid=2#p2